吵架非我所欲也，但不会是万万不行的

解毒的医生都是下毒的高手。

(资料图)

上期我们解构了吵架这件事：不会怼人，屡战屡败？聊点正经的吵架科学（附心法）

本期的吵架实战策略，在战无不胜攻无不克的道路上助你一臂之力。

本文较长，目录如下：

设立目标/选择态度/实战策略

1.指出对方的态度 2.使用对方的态度 3.用对方的应该去应该 4.用对方的评判去评判 5.使用好奇 6.使用虚假的赞美 7.自嘲与自夸

设立目标

首先我们需要明确自己的目的。大部分人一旦开战，不自觉地变得情绪化和激动，完全没有理智可言，事后才发现说的话和自己想要的目标好像不在一条线上。

是为了让对方认识到自己的错误？为了证明自己的观点正确？还是为了发泄情绪？

当你感到愤怒时，别忘了问问“我想要什么”，并保持觉察。

如果你的目标是维护关系，你就不能肆无忌惮的跟对方争吵，毕竟谁更需要关系，谁就负责维护，事后恐怕还需要你去做善后工作。

如果你的目标是获得爱，希望得到对方的尊重、体谅。应该采用一致性表达，谨慎吵架，大家都是普通人，很难透过攻击看到你的需求。

当你疯狂攻击对方时，对方感受到的不被爱，也会引发他的攻击性，吵架的结果就会和你的目标背道而驰。

如果你的目标是维护自己的边界，或希望对方发生一些实际改变，通过吵架，可以让对方做出让步和妥协。

但改变的力度是有限的，而且这也许会让他在心里想远离你一次，你需要评估在你心里对方的重要程度。

如果你的目的就是为了解气，那就很容易实现了。当一个人内心有愤怒、委屈的时候，不妨吵一场架一较输赢，情绪得到了宣泄，对方也得到了应有的待遇。

选择态度

如果有人惹了你，怼回去的最高境界，就是：不带情绪地一句话终结对方。

在吵架中，情绪是容易失控的，被愤怒控制会让你无法顺畅表达发挥失常，要想保持冷静，就需要坚定自己的态度不动摇，并及时觉察情绪状态。

你可以深呼吸或数数来帮助自己冷静下来，你也可以告诉自己：“我需要保持冷静，才能更清楚地表达。”

确定了目标，就需要时刻围绕着目标去选择能实现的方法（根据对方的重要程度和你对关系的在意度，选择最适合的态度）。

1.和对方硬刚：

当对方的行为无节操无下限，侵犯了你的利益，你需要让对方停止正在做的行为，要让他知道伤害你的后果，你可以选择硬刚。

当一个人不再考虑你感受的时候，自私地选择伤害你，你可以在保护好自己、法律允许的范围内，用尽全力捍卫自己。

2.幽默调侃：

幽默的好处是进可攻退可守，虽然用开玩笑的方式怼人会让对方不舒服，但往往对方不至于太计较，很难正面跟你对抗。

这种方式既可以表达自己受伤，又传递出只要对方立刻停止，你也可以不再计较，化解尴尬的同时又不会太过伤人。

3.真诚相待：

真诚需要极大的勇气，真诚表达之前需要做好被对方拒绝的准备。

但真诚的力量是巨大的，坦然承认自己受伤，告知对方的行为使你不舒服，这种表达是不带敌意的：我相信你不是故意想伤害我，你只是不知道。

在你坚定但不含敌意的态度下，对方就可能真正认识到自己的错误。

实战策略

1.指出对方的态度

当一个人对你攻击的时候就是希望你接他的话，按照他的思路进行。

他想跟你讨论他的攻击内容，你就要跟他讨论他对你的态度。不要接他的话，直接把他的态度给说出来，并表达疑问。

你在X我吗？/你这是在XX吗？/你这就是XX！

示例：你在嫉妒我吗？/你在教育我吗？/你在秀优越感吗？/你在道德绑架我吗？/你这就是在指责我！/你这就是在炫耀！

当被你揭穿的时候，舞台就剩他一个人在表演了。

这时候对方意识到自己在用什么态度攻击你的时候，他可能会一下子觉得羞耻、不好意思，会跳起来急着否认说“没有”，或者反过来指责你说，“你神经啊”。

然后你就可以继续使用这个策略：你还在否认吗？/你急眼了吗？/你这是气坏了吗？/你这是在辩解吗？/你这是在反咬我吗？

你可以感受下，如果你在生气的时候，被一个人这样说，不管是否承认都不会好受，如果对方真的承认了，说“我就是在指责你啊”，你还可以更进一步：那你继续，我看着你表演。/来，加油，再来五块钱的！

你不需要参与他的话题，你只需要是看着他表演，并且揭示和评价你的表演。

2.使用对方的态度

敌人最容易刚硬的地方，就是他最脆弱的地方。

一个人用某种态度伤害你，同时他也是容易被这种态度所伤害到。你可以以暴制暴，以冷制冷。

如果对方道德绑架你，说他为你付出了多少，你应该让着他，你也可以说你为他付出了更多，他应该迁就你。对方本来是在讲他自己，结果变成了听你说付出了多少，他就不想再听了，也不想再讲了。

如果对方卖惨，说自己多么不容易，多可怜，你也可以说自己这里那里不容易，你此刻多不容易，或者平时多不容易。你的不容易要比他惨十倍、百倍，让他不好意思再觉得自己惨。

如果对方用傲慢的方式对待你，你可以把你内心的傲慢全倒出来: 你怎么这么没文化，你上过学吗？你父母是怎么教育你的？如果对方说你做错了，你就找出他的错，证明他也有错，而且更错。

如果有人冷暴力你，拉黑你，你不仅要拉黑，还要切断所有联系的可能。虽然难受，但你要坚持住。当他有了足够的空间，就会反过来找你。真正的战斗才刚开始，不要一上来就回应，至少要坚持1.5倍甚至更长的时间，中途不能打破，并且对于喜欢冷暴力的人来说一次是不够的，要多次胜利，直到他学会了冷漠只会换来冷漠。

使用对方的态度时，内容不重要，重要的是你用了什么样的态度。

你需要与对方采用同样的态度，但力度更大，更坚定。直到他从攻击转向防御，节节败退，最后向你妥协。

3.用对方的应该去应该

对方的话里暗含着“应该”的时候，这时候对方暗暗表达是，你要听我的，你就会感觉到被控制了。

面对被控制、被要求时，大部分人的反应可能是：

抗拒 : 我不，我抗拒，我凭什么听你的，凭什么你说了算 ?

顺从: 虽然我不愿意做，但我实在是不想听你叨叨，是不是我去做了，你就能闭嘴了。

逃避 : 眼不见心不烦，自己消化，虽然离开了控制，但也离开了对方，还得自己搭上消化的时间。

这些反应都在对方布置的陷阱里：顺着对方的话做反应。

你可以跳出陷阱，用对方的应该去“应该”他。拒绝别人最高的境界，就是反提要求。

当他表达一个“你应该”的时候，你不要陷入他说的对不对里去，你要反提一个“他应该”，你可以把同样的应该扣给他。

先找到对方话语里暗含的应该，然后用同样的内容要求他。

你要比他更加理直气壮，还可以辅助一些证据，证明他必须听你的。

4.用对方的评判去评判

你明明你不是这样的人，但对方一口咬定你是什么什么样的人，你会想要改变对方的看法，开始为自己辩解。

但这其实是默认了一个前提：对方怎么看你，对你来说很重要，好像他改变看法你才能觉得安心。

当被恶意评判的时候，没有人在意真实的你是怎样的。你越是想辩解，对方就会越是兴奋，而你也会越是委屈。

对于被评判的有效回击，无需证明自己是不是这样的人。

而是跳出对方的评判，主动去评判他。他怎么认为你，你就怎么认为他。

如果他觉得他是X，你就可以说: 我觉得你是X。必要的时候，再加点例子，证明对方为什么是X，甚至例子是编造的也没关系，因为对方就是这样评判你的。

5.使用好奇

吵架是观点与观点的对抗，目的就是为了赢。

对方发表了一个你不认同的观点，你可以以一种好奇的姿态去询问对方，让对方陷入回答的姿态，直到问题越扯远远，让他无法回答。

你可以使用好奇的方法，一直问：“为什么呢？”“为什么你觉得这样不好呢？”“那这又是为什么呢？”“怎么就XXX呢？”让他的观点一点一点远离最初的目标，失去立足之处。

输出观点是一件很困难的事，上台演讲的人总是需要反复修改演讲稿，反复练习，才可能讲清楚想要表达的内容。

一旦有人追问，几乎没有人能说得清自己的观点。

无论对方表达的是什么，你都不表达任何观点，只采用打破砂锅问到底的姿态，对方就会不再想继续。

6.使用虚假的赞美

赞美有真诚和不真诚之分，不真诚的赞美也是怼人的一种方式。

你要先识别他在说你什么，然后要挑他说你不好的地方，用同样的话夸他。

示例：你真是我学习的榜样，你说的我都信了！

像你这么无私的人真的是很少见了，毫无保留地给我提出意见，毫无保留地把人生经验分享给我，真是太感谢你了！

真是听君一席话，胜似一席话！应该号召全国人民都来向你学习。

当你不真诚地赞美对方，而对方承认了，你还可以继续补刀 ：可是你这么棒，我也还是不喜欢、还是看不上，哎，怎么办呢 ?

一个人之所以贬低别人、标榜自己，就是因为潜意识里觉得“优秀就会被喜欢”。

而你承认他的优秀却明确表示自己不喜欢，他的潜意识会产生怀疑：我都优秀了，还不被人喜欢，这该怎么办，他只能回怼一句：“我才不在乎你喜不喜欢”。

真诚的赞美可以拉近关系，对方也会更愿意为你做一些事。

不真诚的赞美包含敌意或讽刺，对方会从你的态度中感受到你的嘲讽。

但无论是哪一种赞美，都可以达到让对方没办法再继续说你的效果。

7.自夸与自嘲

自夸是跳出对方的评价体系，对方反对的，我们就支持，对方讨厌的，我们就喜欢。

对方说你是个自私的人、苛刻的人、冷漠的人，你很坏，不管你心里多想为自己发声、为自己辩解，你都要抑制住这种冲动，一旦辩解，你就跳到了他的陷阱里。

这时候你要大言不惭地承认他说的内容，并且自夸。

你觉得我很自私吗？谢谢你发现了我这么大的一个优点，我以前都没发现过我这么爱自己呢，你要是羡慕我，我可以教教你呀。

你真有眼光，懒人都是聪明的人，你在说我聪明，你好眼光。

你可以用一个同义词、褒义的意思，代替掉原来的贬义词。他猝不及防，没有一点点防备地被你打破了固有的认知，看起来你认同了他，但又好像没有完全认同他，这就超出了他的经验范围。

自嘲是以弱为强，以退为进。虽然我说自己很差、很惨，但我心里并不这么觉得。你不就是想证明我很差、我很糟、我很惨吗？你赢了。

自嘲的重点就是:不带羞耻的承认自己差，不管对方怎么说你，你只需要呈现一种“是啊，那怎么办啊”、“哎呀，这都被你看出来了”、“我真是个混蛋，但是我就是改不了”

第一轮就躺下认输会让对手一拳打在棉花上，尤其是他知道你是故意躺下的，因为你根本不屑与之争斗。

庄子和惠施吵了一辈子，吵出“子非鱼安知鱼之乐”

陈胜对嘲笑他的人说：“嗟乎！燕雀安知鸿鹄之志哉！”

哪怕是如庄子、陈胜这样的人也不可避免要与人吵架，我们更得时刻准备。

当遇到矛盾冲突的时候，希望你不怼回去，是因为你高级，而不是没能力。

希望你能学会如何吵架，更希望你永远用不上。

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